明日から保育園。預ける前だからこそ書けるものがあると思うので、いまの気持ちを書いておく。
もう最大フォントで「さびしい！！！」に尽きる。
保育園の準備はちゃきちゃき進めることができなかった。これは覚えておいた方がいいね、子どもの世話があるからとかじゃない。気持ちの問題で後回しにしちゃう。私は夏休みの宿題は夏休みに入る前からやってしまうタイプなのに、後回し後回しにして、「あーやだなぁ」「せめてかわいいの準備したいな」「いいの見つかんないからもうやめたい」「はーーーもうやだなぁ」って永遠やってた。ギリのギリで「ミルク用のガーゼ、新しいもの持たせたい」って言い出してアカチャンホンポ行った。別にウチで使ってるガーゼでいいし、それに名前までつけたのに。ミッフィーのを改めて買って、洗って、名前つけた。はああ。
保育園に預けることのメリットなんて頭ではよくわかってるし、夫にも「サメちゃんは楽しいよ。同じぐらいのお友だちもできて刺激的だし、先生もたくさんいて見守ってもらって、絶対にかかとととがお迎えに来てくれるってわかったら、楽しいよ」と何度も何度も言ってもらってる。わかってる、わかってるよ。
昨夜もまた「保育園やだよ」と泣いてたんだけど、夫「サメちゃんもJessieもそれぞれ楽しいこと見つけてきておうち帰ってきて持ち寄ってシェアしよ、ってことだから離れてても二人は一緒だよ？」って言ってて、思い出すとコンビにおけるピン仕事とか、グループにおけるソロ活動の位置付けみたいだなって
— Jessica (@Jessica_202009) 2021年3月29日
「ピンでの仕事で得た刺激がネタ作りに役立ってます！」「ソロ活動で得たものをグループに還元したいと思います！」的な
— Jessica (@Jessica_202009) 2021年3月29日
夫、私の扱いがうまい。「保育園に預けるんじゃなくて遊びに行くだけ」とか、ほかのひとなら「？？？？」ってなるかもだけど私にはすごく慰めになるようなことをすっと言える。すごい
— Jessica (@Jessica_202009) 2021年3月29日
私がわかってるってことをわかったうえで、それでもヤダヤダしてる私に付き合って、夫は何度も言う。みんなにとっていいことだよ。そう、そう、そう！！わかってるよーーーーでもやなんだよ。寂しいの。
こんな風に言ってもらって、それでもさ、前向きに送り出す気持ちと、「いやずっとウチで遊んでればいいじゃん！！！」って気持ちと、どっちもあるんだよ。どっちも、さ。
もともと分離不安が強い私。
ホルモンのせいなのかなんなのか、心配で心配で、そして、とてつもなく寂しい。
亡くなった母の葬式より寂しい(これは毒親で没交渉だったからかもだけど)。
いずれ小学校とか行くわけだし、私の知らないところでサメちゃんの社会が広がっていくのはいつかはくることで、そんでもってそれはサメちゃんにとってとってもいいことなんだから。サメちゃんにとっていいことなのはわかってる。
んで私にとってもここで復職することでほぼ半期のみ不在なのでキャリア的には最小限の影響だし、乳児と二人きりで家で過ごすより社会に出た方が精神的に楽なタイプだってこともわかってる！わかってるよ。
それでもさーーー理屈も理性もブルドーザーでがーーーっとやってしまうぐらい、寂しいって感情に支配されてる。
なんてったって予防接種の予約したとき、私ってば「この日は他の日より早く会える！！」って思ったからね。こりゃもう重症だよね？？？
保育園に預けるメリットとか、いいんですよ、もうよーーーーーくわかってるんです。いまさら他人に説明してもらわなくてもわかってます、わかってます！！！
それでも寂しい。はーー夫はよく出社してるな、まじで。家にはサメちゃんと私がいるっていうのによく出社できるな(もちろん冗談ですが半分
毎日会えるのにね。1日の数時間、離れ離れになるだけなのに。なにがこんなに寂しいのか………
いつかこの子が進学や就職で家を出るときと今のどっちが寂しいんだろ。
「私の知らない姿があるのが寂しい」とか「知らない社会に属するのが寂しい」とかって、(私の場合、私のこの感情は)「過干渉」どころか「支配」に近いところにあるものだから、もう絶対今のうちに少しずつ手を離していったほうがいいんだけど。
あーーーもうとにかくさびしいね。
がんばれがんばれサメちゃん。
私もがんばるよ。
